Mierda de sabado, mierda de domingo, mierda de estúpidos exámenes q tocan las pelotas hasta sentirse autorealizados, mierda de tardes q no sabes q hacer y acabas delante del ordenador hablando con una amiga de que ella tampoco sabe q hacer.... mierda de vida en general.
Alguien podría hacerle un favor a la humanidad e inventar una cabina de suicidio. Y luego, cuando entrases a una ciudad con el coche, en vez de ver en un cartel la siguiente pelicula de will smith (la numero 3698), pues aparecería el anuncio de: Nuevas cabinas de suicidio familiares, ahora te hacemos precio si sois mas de 10, (abuelos incluidos).
Y tan ricamente entrabas y acababas con todo, y así de una puta vez te librabas de la estúpida y jodida pregunta de qúe coño voy a hacer este sabado/domingo.
Porque si tienes planes para los fines de semana, pues éstos son un lujazo en los que tienes todo planeado y no tienes tiempo para pensar, pero hay pobre del q no los haya hecho.
Está condenado a pasar toda la tarde delante de la tele tragándose el diario de patricia, españa en directo o está pasando, pensando todo el rato en, voy a hacer algo interesante y q se wai.... y lo máximo q haces al final es mover el culo un poco a la derecha para estar más cómodo.
También está la opción de que acabes hasta la punta del nabo de escuchar los problemas de una señora q se ha peleado con su amiga por el galán de la telenovela de las 4, ( si hombre, esta q lleva el cardao con rulos y la bata de andar por casa hasta en los platós de televisión y que siempre dice... y que lo sepa toda España, q yo no tiré el aceite de freir las coqretas encima de la ropa de la Mari, pero q la muy warra no tendría q haber dicho q la Rosa Fernanada acabaría embarazada del párroco, q ese se iba a qedar al final con Antonio Ramon! ), y por eso decides q te importa un cojón con quien acabase el cura, y decides que lo mejor será leer un libro.
Ahora viene la odisea de qué libro leo?? Porq claro, el q más te gusta te lo leiste el fin de semana anterior, y no es plan de leerselo de nuevo.
Empiezas a leer los títulos, y de una forma u otra, todos son un tostonazo infumable. Este porq el protagonista es un maricón que acaba muerto por salvarle la vida a la gilipollas con la permante de turno y la sonrisa de cajera de mercadona.
Este otro porq para seguir la trama debes de tener como mínimo unas cuantas neuronas conectadas, y sinceramente, tus nueronas en este instante están pensando, ti, titi, ti, tititi.
Así que acabas enchufando otra vez la tele y viendo como la Mari y la Paca se están tirando de los rulos porq la Mari ha dicho q la Jessi ( la hija de la Paca) es una warra, y se ha tirado a todo el barrio, y la Paca to ofendida porq su hija es una santa, que por supuesto no lleva el escote hasta el ombligo, defiende a su qerido retoño q es el alma más sensible de todo el universo.
Y al final, asqueado del puto fin de semana, y con ganas (aunq parezca increible) de que llegue el lunes, te vas a deambular por la casa esperando a que llegue la hora de cenar, y acabas jugando al tres en raya con tu abuela, que al sonreir se le sale la dentadura.
Y para acabar, por en la tele anuncian que esta noche la pelicula del peliculon sera La vida es Bella.
Señores, creo q me voy a poner a hacer los planos de la cabina de suicidio.
Adios!!!!
sábado, 31 de enero de 2009
lunes, 12 de enero de 2009
EXCUSAS FUERA POR FAVOR
Nuuuun! Que ha vuelto!! Buaaaa!!! Ha vuelto ha clase!!
Ostras tu! Que la muerta viviente ha resucitado y ha regresado! Más esquelética que antes, y con la cara chupá, peroo... ha regresado! Dios, ni Lord Voldemort!
Y eso que yo me la encontré el otro día por la calle y decía que venía pa rato! Bueno, mejor lo cuento de primera mano, el encuentro fue mas o menos así:
Iba yo caminando hacia el colegio y pensando en: hummmm, cruasanes de chocolateeee, cuando de repente, una mano huesuda se acercó a mi brazo. Dios! Pensé yo: La parca! Pero no, era ella. Menusa impresión que me llevé. Hombre, no todos los días te encuentras por la calle a alguien que ha estado en riesgo de muerte, y casi a saludao de primera mano a San Pedro, y de verdad, no se lo recomiendo a nadie.
La siguiente escena fue (SONRISA FALSA) Ay Nun! Que wapa estás con ese corte de pelo! Y yo pensando, pues mira, voy a ser sincera, yo no puedo decir lo mismo, xq si antes llevabas el cardao de la Cayetana, ahora como te lo has bajao, quilla, aún abultas menos, (y eso ya es decir). Bien, seguimos con la conversación, yo pensando, voy a ser agradable, después de todo, ha estado ingresada, y eso no debe de ser muy bonito. Así que le pregunto, bueno, y que tal estás?
Vale, x lo que se ve cagada, xq con la sonrisa AÚN MÁS FALSA, me dice, no me ves? Y yo pensando, perdone usted su majestad, por haberla importunado con mis preguntas hacia su salud, si lo prefieres te digo que ojalá te parta un rayo!
Cuestión ,que por deferencia hacia su enfermedad, me callé, pero ahí aún no acaba la cosa. Cuando voy y le pregunto, cuando vienes al colegio? Va y me dice, uy! para rato! Y esta mañana, puuumbaaaa!!! En to el jetorro me la encuentro!! Casi me caigo al suelo de la sorpresa! Ahí estaba, con su palestina azul claro eléctrico que le qeda como el culo por cierto, y esa sonrisa de jajajjaja, soy mejor que tu (agggg, que asco q le tengo!!!).
Y no digamos ya lo que le ha dado a Arenna. Todo el curso, ojalá que no venga, ojalá que no venga, y esta mañana, en cuanto la ha visto, adiooos muy buenas, y si te he visto no me acuerdo.
Vamos, que ha sido un boom revolucionario. Todas nosotras corriendo por el pasillo como cucarachillas, hablando las unas con las otras y diciendo, que fuerte! Cuando bos enteramos, que le curilla, no quiere ni verla! Exclusiva! Exclusiva!
(Plató de televisión)
(Música) Donde estás corazón, donde estás, CORAZÓN! (ouuuu yeah)
Hoy en DEC, la exclusiva de la semana. Una relación rota. Un corazón despechado. El curilla rompe con la cadavérica, y hoy en exclusiva.. el reencuentro! En breves instantes...
Y nos forramos! Xq resulta que ahora él no quiere ni verla ni hablarle, y de repente, como todos esta mañana, se la ha encontrado! No he podido asistir al reencuentro, pero, mi madre, me habría encantado mirar por un agujero! Y ahora, entremos en el terreno de la especualción (y ya acabo, me callo y no doy más la brasa). El curilla no quiere ni mirarla, pero x Mónica siente algo, y la cadavérica aún está enamorada... ¿Cómo acabará esto? Y o sólo digo una cosa, Moni, vigila tus espaldas...
Ostras tu! Que la muerta viviente ha resucitado y ha regresado! Más esquelética que antes, y con la cara chupá, peroo... ha regresado! Dios, ni Lord Voldemort!
Y eso que yo me la encontré el otro día por la calle y decía que venía pa rato! Bueno, mejor lo cuento de primera mano, el encuentro fue mas o menos así:
Iba yo caminando hacia el colegio y pensando en: hummmm, cruasanes de chocolateeee, cuando de repente, una mano huesuda se acercó a mi brazo. Dios! Pensé yo: La parca! Pero no, era ella. Menusa impresión que me llevé. Hombre, no todos los días te encuentras por la calle a alguien que ha estado en riesgo de muerte, y casi a saludao de primera mano a San Pedro, y de verdad, no se lo recomiendo a nadie.
La siguiente escena fue (SONRISA FALSA) Ay Nun! Que wapa estás con ese corte de pelo! Y yo pensando, pues mira, voy a ser sincera, yo no puedo decir lo mismo, xq si antes llevabas el cardao de la Cayetana, ahora como te lo has bajao, quilla, aún abultas menos, (y eso ya es decir). Bien, seguimos con la conversación, yo pensando, voy a ser agradable, después de todo, ha estado ingresada, y eso no debe de ser muy bonito. Así que le pregunto, bueno, y que tal estás?
Vale, x lo que se ve cagada, xq con la sonrisa AÚN MÁS FALSA, me dice, no me ves? Y yo pensando, perdone usted su majestad, por haberla importunado con mis preguntas hacia su salud, si lo prefieres te digo que ojalá te parta un rayo!
Cuestión ,que por deferencia hacia su enfermedad, me callé, pero ahí aún no acaba la cosa. Cuando voy y le pregunto, cuando vienes al colegio? Va y me dice, uy! para rato! Y esta mañana, puuumbaaaa!!! En to el jetorro me la encuentro!! Casi me caigo al suelo de la sorpresa! Ahí estaba, con su palestina azul claro eléctrico que le qeda como el culo por cierto, y esa sonrisa de jajajjaja, soy mejor que tu (agggg, que asco q le tengo!!!).
Y no digamos ya lo que le ha dado a Arenna. Todo el curso, ojalá que no venga, ojalá que no venga, y esta mañana, en cuanto la ha visto, adiooos muy buenas, y si te he visto no me acuerdo.
Vamos, que ha sido un boom revolucionario. Todas nosotras corriendo por el pasillo como cucarachillas, hablando las unas con las otras y diciendo, que fuerte! Cuando bos enteramos, que le curilla, no quiere ni verla! Exclusiva! Exclusiva!
(Plató de televisión)
(Música) Donde estás corazón, donde estás, CORAZÓN! (ouuuu yeah)
Hoy en DEC, la exclusiva de la semana. Una relación rota. Un corazón despechado. El curilla rompe con la cadavérica, y hoy en exclusiva.. el reencuentro! En breves instantes...
Y nos forramos! Xq resulta que ahora él no quiere ni verla ni hablarle, y de repente, como todos esta mañana, se la ha encontrado! No he podido asistir al reencuentro, pero, mi madre, me habría encantado mirar por un agujero! Y ahora, entremos en el terreno de la especualción (y ya acabo, me callo y no doy más la brasa). El curilla no quiere ni mirarla, pero x Mónica siente algo, y la cadavérica aún está enamorada... ¿Cómo acabará esto? Y o sólo digo una cosa, Moni, vigila tus espaldas...
viernes, 9 de enero de 2009
AHORA ME ENFADO Y NO RESPIRO
Que noooooo. Que no te hablo y punto. Jum!
Vale, tan exagerada no es la situacíón, pero lo sufuciente estresante como para q respires hondo y digas, Nun, tranquilaaaaa, las manos en los bolsillos, no cometas una estupidez....
Y claro, todo el mundo que lea esta frase estará pensando, uy! esta tiene una hermana pekeña tocapelotas y está ya harta de ella. Pues no señoras y señores, no es un moco-hermano lo que hace que se me caiga el pelo a puñados. Y vale que la situación no es tan desesperante, pero sinceramente, ya me he cansado de la puñetera pescadilla que está como una gilipollas mordiéndose todo el rato la cola.
Que no! Que hasta aquí he llegado! No pienso seguir soportando las rabietas de niño pequeño. Tanto como si se enfada, como si no lo hace, o como si pasa de hablarme y uy! pues no lo he hecho aposta!... PASO! Ahora es a mi a la que le toca enfadarse y hacerse la ofendida.
Que te pasa? (Aún estoy esperando la pregunta) A mi??? Nadaaaaa, no se me ve la cara de cabreo verdad? Solo me falta el cuchillo de cortar jamón entre los dientes, pero pasa totalmente desapercebido.
Pues ale, hasta aqui hemos llegado, y cuando por fin pongamos las cartas encima de la mesa y hablemos cara a cara y sin tapujos, diciendo las cosas, podré decir por fin. ESTOY HARTA! No quiero aguantar más lo de un día no te hablo, y al día siguiente, tan tranquila, te digo Holaaaaaa. Que tal? Para en el instante siguiente darte la vuelta y largarte a hablar con otras personas.
Y tu, con cara de estúpida, te qedas plantada en el sitio y pensando, y esto de que va? Vamos, una nariz roja y hasta el circo del sol nos pide que le demos clases.
Beuno, lo mejor será que me tranquilice, y cuando un día de estos me venga a preguntarme que me pasa, quizá entonces podré decir. Mira, 1. antes de nada pregunta las cosas porq tu y yo sabemos que te montas unos pollos que los flipas y luego hay malentendidos. 2. Si ya no te sirvo como amiga, pues me lo dices y tan tranquila, tú por tu lado y yo por el mío, pero no juegues por favor. 3. En el caso de que no tengo la razón y que todo lo que estoy diciendo son imaginaciones mías DEMUESTRALO. Por que cari, Nun está OUT. CPU SATURADO.
Así que nada, voy a dejare de dar la brasa, y si por una de estas lees mi entrada y te cabreas, yupiiiii, ya somos dos, y por fin sabrás por que estoy cabreada. Y si me dices que te lo podría haber dicho a la cara, te contestaré, que no te lo he contado aún por que no te has dignado a preguntar. Ale! Me largo con el cabreo a otra parte! Y sed muy felices todos. ( Adoro mi sarcasmo)
Adiosssssss
Vale, tan exagerada no es la situacíón, pero lo sufuciente estresante como para q respires hondo y digas, Nun, tranquilaaaaa, las manos en los bolsillos, no cometas una estupidez....
Y claro, todo el mundo que lea esta frase estará pensando, uy! esta tiene una hermana pekeña tocapelotas y está ya harta de ella. Pues no señoras y señores, no es un moco-hermano lo que hace que se me caiga el pelo a puñados. Y vale que la situación no es tan desesperante, pero sinceramente, ya me he cansado de la puñetera pescadilla que está como una gilipollas mordiéndose todo el rato la cola.
Que no! Que hasta aquí he llegado! No pienso seguir soportando las rabietas de niño pequeño. Tanto como si se enfada, como si no lo hace, o como si pasa de hablarme y uy! pues no lo he hecho aposta!... PASO! Ahora es a mi a la que le toca enfadarse y hacerse la ofendida.
Que te pasa? (Aún estoy esperando la pregunta) A mi??? Nadaaaaa, no se me ve la cara de cabreo verdad? Solo me falta el cuchillo de cortar jamón entre los dientes, pero pasa totalmente desapercebido.
Pues ale, hasta aqui hemos llegado, y cuando por fin pongamos las cartas encima de la mesa y hablemos cara a cara y sin tapujos, diciendo las cosas, podré decir por fin. ESTOY HARTA! No quiero aguantar más lo de un día no te hablo, y al día siguiente, tan tranquila, te digo Holaaaaaa. Que tal? Para en el instante siguiente darte la vuelta y largarte a hablar con otras personas.
Y tu, con cara de estúpida, te qedas plantada en el sitio y pensando, y esto de que va? Vamos, una nariz roja y hasta el circo del sol nos pide que le demos clases.
Beuno, lo mejor será que me tranquilice, y cuando un día de estos me venga a preguntarme que me pasa, quizá entonces podré decir. Mira, 1. antes de nada pregunta las cosas porq tu y yo sabemos que te montas unos pollos que los flipas y luego hay malentendidos. 2. Si ya no te sirvo como amiga, pues me lo dices y tan tranquila, tú por tu lado y yo por el mío, pero no juegues por favor. 3. En el caso de que no tengo la razón y que todo lo que estoy diciendo son imaginaciones mías DEMUESTRALO. Por que cari, Nun está OUT. CPU SATURADO.
Así que nada, voy a dejare de dar la brasa, y si por una de estas lees mi entrada y te cabreas, yupiiiii, ya somos dos, y por fin sabrás por que estoy cabreada. Y si me dices que te lo podría haber dicho a la cara, te contestaré, que no te lo he contado aún por que no te has dignado a preguntar. Ale! Me largo con el cabreo a otra parte! Y sed muy felices todos. ( Adoro mi sarcasmo)
Adiosssssss
miércoles, 7 de enero de 2009
LA LEY DEL MAS FUERTE, O DEL QUE MAS ABULTA EN ESTE CASO.
Nun, no digas groserías, es el jefe de la tribu, así que tiene derecho a ver lo que quiera en la tele.
Bonitas palabras, dignas de la mujer del siglo 21 ¿verdad? ¿Por el simple hecho de ser el “macho” de la familia ya tiene el poder en sus manos? Dejadme que apostille un irónico ja; JA! Eso sí, no respires ante la situación, por que sino habrá broncas, gritos y un bonito castigo que me durará unas cuantas semanas. Y luego, cuando intentas entrar en razón con el oh todopoderoso señor del mando (de la tele), siempre te sale con la misma cantinela: ¡Esta tarde no me has dejado ver la película que quería! ¿Y ahora me vienes con que te deje el mando? ¡Anda y déjame en paz! ¡Vaya! Creo que alguien tiene pérdidas de memoria querido papaíto; tendremos que esperar a que Concha Velasco patrocine unas compresas contra la pérdida de memoria; porque sino recuerdo mal, esta tarde has visto la película que te ha dado la gana, y creo que justamente antes hemos tenido la misma cantinela: ¿Qué? ¿Esa película? ¡Pero si ya la has visto! Que no, que no, que ya viste tu ayer todo el día lo que te dio la gana. Y como no, ayer hubo que ver otra de sus películas…. Pero lo más bueno, es que la película que yo quiero ver, ya la he visto, pero cuando le digo, papá, la que tu quieres ver también la hemos visto (me la tuve que tragar una de esas tardes de… ahora vemos lo que yo digo) él siempre sale con la perfecta y gastada excusa de… ¡Pero sino me acuerdo! Claro, no te acuerdas, pero cuando viene la parte que te aburre de ella, bien que dices, buah, ahora es un rollo, anda voy a ver lo que hacen por las demás cadenas y luego vuelvo. Y parece ser que en ese instante no pillas mi mirada de… muy sutil, sí papá, no se ha notado, magia de primera, sólo te faltaba sacarte el conejote la chistera.
Vale, asumido, como abulta el doble que yo y tiene un vozarrón que asusta hasta a Swatchseneguer, (o como se llame) habrá que ver lo que el mande. Bueno, vamos a parlamentar con mamá a ver si conseguimos que ella le haga entrar en razón, y que ponga otra cosa, pero la misma película de lo siento no me acuerdo, ¡no por favor! Mira, como si pone Gran Hermano, hasta eso me lo trago! Pero la misma película otra vez noooooooooo. Y así, con la esperanza (vana) de conseguir de mi madre algo, me dirijo hacia ella. Mamá, mamá, dile a papá que ponga otra cosa por favor, que esa película ya la hemos visto. Y ella, (parece que ya tiene almacenada la frase y solo le tiene que dar al play) me dice, puf, ya sabes cómo es, así que esta noche toca tragarnos la película que ha elegido. ¡Genial! ¡Tiremos cohetes! ¡Démonos todas las manos y alrededor de una hoguera bailemos todos juntos! Y si sigo insistiendo, viene la segunda parte grabada de la frase: Si es que sois tal para cual, ¡todo el rato peleándoos por el mando de la tele! Normal, si tú eres una conformista no significa que yo lo sea, y aunque me vaya la libertad en el intento, ¡intentaré conseguir una programación más justa! Así que me voy a ir despidiendo, a ver si consigo no tragarme la misma película que ya se ha visto por enésima vez. Suerte, y a vosotras os digo, si no salgo en las próximas semanas, ¡ya sabéis que he fracasado!
Bonitas palabras, dignas de la mujer del siglo 21 ¿verdad? ¿Por el simple hecho de ser el “macho” de la familia ya tiene el poder en sus manos? Dejadme que apostille un irónico ja; JA! Eso sí, no respires ante la situación, por que sino habrá broncas, gritos y un bonito castigo que me durará unas cuantas semanas. Y luego, cuando intentas entrar en razón con el oh todopoderoso señor del mando (de la tele), siempre te sale con la misma cantinela: ¡Esta tarde no me has dejado ver la película que quería! ¿Y ahora me vienes con que te deje el mando? ¡Anda y déjame en paz! ¡Vaya! Creo que alguien tiene pérdidas de memoria querido papaíto; tendremos que esperar a que Concha Velasco patrocine unas compresas contra la pérdida de memoria; porque sino recuerdo mal, esta tarde has visto la película que te ha dado la gana, y creo que justamente antes hemos tenido la misma cantinela: ¿Qué? ¿Esa película? ¡Pero si ya la has visto! Que no, que no, que ya viste tu ayer todo el día lo que te dio la gana. Y como no, ayer hubo que ver otra de sus películas…. Pero lo más bueno, es que la película que yo quiero ver, ya la he visto, pero cuando le digo, papá, la que tu quieres ver también la hemos visto (me la tuve que tragar una de esas tardes de… ahora vemos lo que yo digo) él siempre sale con la perfecta y gastada excusa de… ¡Pero sino me acuerdo! Claro, no te acuerdas, pero cuando viene la parte que te aburre de ella, bien que dices, buah, ahora es un rollo, anda voy a ver lo que hacen por las demás cadenas y luego vuelvo. Y parece ser que en ese instante no pillas mi mirada de… muy sutil, sí papá, no se ha notado, magia de primera, sólo te faltaba sacarte el conejote la chistera.
Vale, asumido, como abulta el doble que yo y tiene un vozarrón que asusta hasta a Swatchseneguer, (o como se llame) habrá que ver lo que el mande. Bueno, vamos a parlamentar con mamá a ver si conseguimos que ella le haga entrar en razón, y que ponga otra cosa, pero la misma película de lo siento no me acuerdo, ¡no por favor! Mira, como si pone Gran Hermano, hasta eso me lo trago! Pero la misma película otra vez noooooooooo. Y así, con la esperanza (vana) de conseguir de mi madre algo, me dirijo hacia ella. Mamá, mamá, dile a papá que ponga otra cosa por favor, que esa película ya la hemos visto. Y ella, (parece que ya tiene almacenada la frase y solo le tiene que dar al play) me dice, puf, ya sabes cómo es, así que esta noche toca tragarnos la película que ha elegido. ¡Genial! ¡Tiremos cohetes! ¡Démonos todas las manos y alrededor de una hoguera bailemos todos juntos! Y si sigo insistiendo, viene la segunda parte grabada de la frase: Si es que sois tal para cual, ¡todo el rato peleándoos por el mando de la tele! Normal, si tú eres una conformista no significa que yo lo sea, y aunque me vaya la libertad en el intento, ¡intentaré conseguir una programación más justa! Así que me voy a ir despidiendo, a ver si consigo no tragarme la misma película que ya se ha visto por enésima vez. Suerte, y a vosotras os digo, si no salgo en las próximas semanas, ¡ya sabéis que he fracasado!
martes, 6 de enero de 2009
Presentacion
Es posible estar en clase de matematicas y pensando en oye, como diantres las cabras pueden ir tantranquilas por el monte sin caerse? o, por q no tenemos los dedos de las manos palmeados como los patos? Todas esas tonterias, idioteces, y demas cosas q se me pasan por la cabeza, van a tener el honor de ser plasmadas en el papel, y para desgracia de todos, van a ser publicadas. Y aunq no voy a ganar un premio de literatura por ellas, yop voy a estar igual de orgullosa. :D Y que la fuerza os acompañe!
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
